Pisicutelor, maine ne vedem la Universitate. Nu va speriati, nu mergem la Biblioteca de la Litere. Mergem sa vedem o fata care se duseaza acolo. Fie ploaie, fie vant, coafura rezista. Numai bikinii nu rezista si asta in vazul tuturor. Da, o sa ziceti iar ca sunt un marlan si un obsedat. Nu vad de ce va infoiati asa la mine, de ce vreti sa dati cu facaletul in mine alea gospodine si cu gelul de dus alea de oras. N-am spus ca ma duc la striptease. Eu ma duc sa vad o demoazela dezbracata pentru a pricepe o idee.

Pentru a intra in lumea fina si sublima a trestiilor ganditoare cu sani, siliconati sau nu, atasati. V-a povestit deja colega mea Irina cum ca o companie vanzatoare de cosmetice si sapunuri va spune ca sunteti ok chiar si mai grasune si, pentru a demonstra asta mai abitir si mai riguros, maine agata o cabina de dus cu o domnisoara (nu stiu daca e grasuna sau nu) inauntru care se va spala cu clabucii produsi de respectiva companie in Piata Universitatii.

Dar eu nu m-am suparat, cum a facut-o Irina. Eu m-am bucurat. Sa va explic si de ce.

Intr-o lume ideala, toate femeile ar trebui, macar la primele intalniri, sa apara dezbracate. Sigur, in Romania, putem acuza clima ceva mai rece care nu ne permite sa umblam despuiati pe strada, insa consider ca putem depasi acest impediment cu putin simt practic. De ce spun eu asta? Nu va grabiti sa presupuneti ca eu as considera ca astfel imi sap drumul mai usor catre patul vostru. Nimic mai gresit! De ce? Ei bine, pentru ca ar fi extrem de posibil sa nu-mi doresc sa ajungeti acolo. Stiu ca voi urlati cat e ziua de lunga ca noi suntem niste babuini porcini vesnic in perioada de rut. Intre noi fie vorba, partenerele babuinilor porcini cum se numesc? Fetelor, cred ca fundul vostru e mai rosu decat al nostru in aceasta rusinoasa chestiune. Asa, cum ziceam, eu sustin nuditatea preventiva. De ce preventiva?

Atunci cand luam un produs, de orice fel, legislatia in vigoare obliga comerciantii si producatorii sa afiseze in loc vizibil lista cu ingredientele din compozitie. Trebuie sa stim de la bun inceput cu ce otravuri alegem sa ne ametim simturile. Cu femeile insa, e ca o loterie. Si exista o intreaga industrie care sustine o inselatorie in masa. Efectiv, nu stii la ce sa te astepti. Eva poate fi ok prima zi dupa ce-ai dat-o jos din copac. Ba chiar, poate fi minunata o saptamana si tu te linistesti, incetul cu incetul, renuntand la vigilenta, crezand ca in sfarsit, ai tras lozul castigator. Numai ca nu stii niciodata cand le pocneste ceva naspa. Care le œnasoleste cu totul.

Ba cosuri, ba migrene care le fac sa tranteasca usi si sa tipe la tine, ba tot felul de incretituri dubioase ale epidermei, ba o lenjerie hidoasa care nu stii cum s-a strecurat in universul tau. Cineva mi-a mai atras atentia asupra unui lucru: femeile isi injecteaza in fata tot felul de substante (de la osanza la urina de melc) care le imbunatatesc aspectul pe o perioada limitata insa la cateva luni! Cum as putea eu sa prevad ce se va intampla cu ea peste un an? Sigur, oricine se asteapta la vicisitudinile pe care trecerea inexorabila a timpului le aduce. Cu timpul suntem insa obisnuiti sa luptam, nu insa si cu noile arme puse la dispozitie de chirurgia estetica.

Or, daca ele ar fi dezbracate, fara maclavaisuri, pomezi si alte inselatorii, ai sti de la bun inceput cu ce te confrunti si te-ai pregati altfel, scutit fiind astfel de riscul unor crunte dezamagiri. De-asta ma duc eu maine in Piata Universitatii, ca sa sprijin acea femeie care ne va spune adevarul, o data pentru totdeauna. Nici macar nu era necesar sa se duseze. Putea sa ramana asa cum e, nespalata, ba chiar, ar fi fost preferabil.

Sigur, pentru schimbarile bruste de aspect, ele au tot felul de explicatii menite sa mistifice realitatea. Ca sunt obosite, ca sunt deprimate, ca sufera de astenie. Si mai bine ar fi ca fiecare femeie sa posede niste filmari pe care le poate inmana masculului doritor de contacte profunde, de durata sau temporare, dupa gusturi si moravuri. Filmarile acestea ar avea valoare de documentatie si ar trebui sa infatiseze œcandidata in diverse momente ale existentei sale pentru a-si demonstra stabilitatea fizica si psihica. Ca sa stim la ce ne asteptam, ce cumparam si la ce termen de valabilitate maxima putem spera.

Un astfel de contact transparent este idealul catre care trebuie sa tindem mereu in relatie cu sexul opus. Laud initiativa de maine si ma inclin sperand la cat mai multe astfel de evenimente care sa aduca mai multa sinceritate intre noi! Sigur, exista niste femei “ in general, urate “ care spun ca e vorba de un manifest pentru natural si firesc. Pe mine nu asta ma priveste. Eu vreau doar sa cunosc termenul de valabilitate si substantele care intra in compozitia femeii. Vreau sa stiu daca are silicoane in cat timp se vor turti si care este riscul de spargere in timpul activitatilor sportivo-erotice.

Vreau sa stiu daca picioarele ei vor fi drepte si peste doua luni sau daca va incepe sa dezvolte pe gambe niste galme suspecte si de ce natura vor fi acestea. Vreau sa stiu daca botoxul pateaza si daca petele ies cu inalbitori traditionali.

Vreau sa stiu daca Protexul meu din baie ma va apara de o eventuala contaminare cu acid hialuronic. Vreau sa mi se aduca la cunostinta eventualele defecte de fabricatie si sa mi se faca un discount in concordanta. E atat de greu?

Fiti cinstite cu noi si veti gasi cumparatori!