Cred ca stim toti ce vor femeile: un barbat cu simtul umorului, dar cu apetit sexual demn de un soldat revenit din Afganistan dupa cinci ani de serviciu militar si misterios. Daca primele doua cerinte ce trebuie bifate le mai inteleg, cu a treia am oarece probleme. Cunoasteti si cliseul relatiei care trebuie mentinuta vie (puneti-i o oglinda sub buze sa vedeti daca mai sufla) prin pastrarea anumitor detalii ascunse privirii de vultur.

Sincer, sunt nedumerit

Pe de o parte, exista plicticoasa pledoarie pentru sinceritate. Trebuie sa versi tot. Spasmodic si exhaustiv, daca se poate. Vii in dinti la usa femeii cu un manual de utilizare. Copilarie, adolescenta, boli, iubite din facultate, traume (pe astea le cauta cu narile frematande si, daca nu le gasesc, le inventeaza), numere de telefon. Asta face bine tenului de femeie. Parol. Am citit eu. Vindeca garantat un cos pe saptamana. Posibil chiar aici, pe Enjoystyle.ro. Le confera, cum ii zice chestiei aleia oribile?, siguranta! Castigi bulinute la capitolul incredere. Asta inseamna ca poti face sex cu ele atata timp cat n-au migrene, n-au vazut un film triiiist sau nu aveti un caine de poseta ce ar putea ramane traumatizat de faptul ca tu ai mai mult par decat el.

Dupa ce termina ea cu sapaturile si trecutul tau ii devine cel mai familier santier arheologic, in minte isi redacteaza un precis si succint manual de utilizare. Faci asta pentru ca X. Reactionezi asa pentru ca Y. O neglijezi pentru ca Z. Trecutul e ca foaia cu formule pe care o foloseai cand erai mic si aveai de rezolvat probleme la fizica si chimie. Cand ea se confrunta insa cu o situatie in care formulele nu-si mai gasesc aplicare, atunci e haos. Daca ea nu intelege, asta se intampla pentru ca i s-a ascuns ceva. Esential. Primordial. Fatal.

Daca nu vrei tu sa spui cu gura ta, nicio problema. Nu are decat sa-si puna in aplicare talentele de scotocitor. Caine de vanatoare sa fi fost, acum aveai peretele plin de trofee. Telefoane, mailuri, parinti, prieteni. Aduna cu acribie cioburi de informatii, carpe de povesti, zdrente de barfe.

Sa zicem ca te impaci si cu asta.

Istoria nu se termina insa aici. Caci, dupa tot chinul si disectiile, trebuie sa ramai misterios! Misterul apare in meniul ala de consumat barbati pe care si l-a comandat ea cand avea 15 ani si cand a vazut vreun film cu James Dean. Ce conteaza ca misterul vine, de multe ori, la pachet cu niste funde deloc aspectuoase. Ce conteaza ca misterul poate fi si un alt nume dat covorului care ascunde multe chestii deloc placut mirositoare. Sau ca e doar un act fanfaron.

Stiti cliseul. Barbatul cu barba de trei zile, gulerul alendelonului usor ridicat, care secera femei pe strada numai privind erect. O expresie de “am un secret” ascunsa undeva in barbie. Un rid marturie a unei suferinte atroce din trecut care-l bantuie inca. Cam asta vrea si ea, numai ca-n timpul asta trebuie sa lasi cardul pe noptiera, sa duci gunoiul si sa uzi florile. Si sa fii constient de faptul ca pe lumea asta exista PMS si sa te comporti ca atare. Tandru si intelegator.

Iar daca o apuci naprasnic de mijloc, asa cum a vazut ea intr-o telenovela ca facea vacarul cu fata mosierului, atunci nu uita ca are oaresce febra musculara sau ca ceva i-a picat rau la stomacel si miscarile bruste ii dau vertijuri.